Es horrible tener que poner esto, pero que se yo, ayer intenté minimamente algo, y no. A partir de hoy me borro cada y una de las cosas, desconocidos? extraños? como lo quieran llamar, a partir de hoy me alejo de todo y prometo nunca más buscarte, te deseo lo mejor.

bueno, como ahora tenes mi blog te voy a escribir a vos también. Qué te puedo decir amiga? además de decirte gracias por todo lo que haces por mi?. Nena, pensar que hace menos de un año nos conocimos, te me volviste indispensable, te cuento absolutamente todo, sos como una de las personas más cercanas que tengo, de todo te enterás y también me ayudas, siempre. Siempre me bancas, nunca me dejaste en banda ni nada. Me haces sonreír, siempre, en el aula, por teléfono, por todos lados. Gracias por hacerme sentir mejor cuando no lo estoy, tenes siempre algo para decir, algo que me haga sentir algo mejor, loco, nunca me faltes, te juro que sería re feo no tener con quien contar siempre. No tengo muchas ganas de escribir hoy, prometo algo más largo y lindo la próxima. Te amo con todo mi corazón amiga, sos demasiado.

era perfecto.

siento que últimamente mi vida se basa en el puto colegio. Me alejé de todo, pero lo bueno, es que me dí cuenta de que mis amigas son las que van a estar siempre. El otro día entre a tu puto twitter y vi cosas que fueron como un ''ay dios'' y me lloré la vida en el aula, nadie entendía el por qué, y le expliqué a una de las chicas, ese abrazo fue lo mejor. Tengo un río,  un océano en la cabeza, no puedo pensar en una sola cosa a la vez, tengo miles. Qué es esto que me hace mal? Qué? Me siento mejor que hace unos meses, pero siento un vacío enorme también. Quieren saber si te extraño, sí, algo quedó de todo ese hermoso tiempo, fue muchísimo tiempo con una persona que le dí todo de mi, aprendí muchas cosas también. Punto final. No creo que solamente sea eso lo que me tiene así de mal, seré un desastre en serio? Necesito algo, y no sé qué.

veo estas cosas y se me pone la piel de gallina. Hoy cumpliríamos 8 meses, me leí todas las cartas que me hiciste, y leí un par que tengo acá que nunca te dí. Estoy loca o qué onda? No me da la cara para hablarte. Te quiero tanto que juro que lo que más quiero es que seas feliz, sí, me arrepiento de todo, de haberte dejado, me arrepiento, pero si es que estás con alguien, te deseo que sea lo mejor, que sean felices y tengo para decir que me encantaría que digas, sí, soy feliz con vos. Ahora a esperar hasta que cumpla 28 y nos encontremos JAJAJAJ. Para siempre.

me acuerdo cuando nos cantábamos If I'm James Dean You're Audrey Hepburn, y nos llenábamos de besos y amor, y todo.

llorar por vos, si yo sé que tengo la culpa, llevo el doble de mochilas. Me quiero morir, y sí, ya me tenía que pasar.

fuerza. te amo.

mitch forever, rest in peace, my love.

tengo desastres en la cabeza. No quiero admitir que lo que te extraño es terrible, no quiero salir, no quiero hacer nada, no quiero estudiar, no quiero ver a nadie. Quiero tenerte a vos, pero se me hace tan difícil volver a hablarte, siento que todo es una mierda, que no es lo mismo. Pero también, dejé de llorar día por medio, dejé de sentirme tan mal siempre. Pero lo que no hago es sonreír en esos momentos únicos que nada más vos me hiciste pasar. Esto está clarísimo para quien es, me estoy hablando sola, pero no es el punto. Dame tiempo, y si en realidad algo es fuerte, nunca quiebra, pero tiempo. Seré la más pendeja, seremos los más bobos, pero el amor que nos teníamos, que pienso que nos tenemos no es cualquier cosa. Sí, cuesta admitir que te extraño a vos y no cualquiera es igual, pero lo admito, todos los días. Te voy a agradecer por muchas cosas, por muchos meses que estuviste ahí, porque, a pesar de las peleas, discusiones, cagadas, nos queríamos y sabíamos que no había cosa más fuerte. Hoy, yo, me equivoqué, sí, me equivoqué, pero nunca, NUNCA me equivoqué estando con vos, nunca. Simplemente eso, esta página es como no sé, pero escribo cosas que no digo, que me guardo. Por ahí un día estas al pedo y entras y lees esto, pero no es mi intención, simplemente quería escribir. Por siempre y para siempre.

bueno, mi blog no lo cree especialmente para Juli, lo tenía de antes, pero los últimos usos fueron por él, por felicidades o tristezas. Hoy se terminó todo, no sé si para siempre, pero gran parte de todo lo nuestro se cayó, el hilo se soltó. No te lo voy a decir a vos porque te vas a cagar de risa, pero acá lo escribo y nadie lo va a ver. Si ya no creo en lo que me decís, es porque estoy cansada de lastimarme, estoy cansada de que me fallen, más vos. Prometí no volver a llorar, también prometí callarme y tragarme todo lo que sentía para que vos estés feliz, pero te juro que se me hace muy difícil saber qué te pasa a vos también. Me dicen mucho que vos perdiste hace mucho el amor por mi, que era manía nada más, y me lastima saber que puede llegar a ser verdad. No te voy a echar la culpa, pero tampoco voy a decir que todo esto fue mi culpa, por ahí no son verdad todas las cosas que me enteré y me sigo enterando, pero te juro que ya no quiero ser la boluda, ya no quiero que me mientan, no quiero sufrirla más. Mucha gente me pasó por encima, por eso siempre soy tan jodida, con el humor, con todo, pero juro que soy hiper sensible, todo me hace mal, y esto, que no lo veo como ninguna boludes, me destruyó. No voy a poner acá todo lo que me pasa por la cabeza en este instante, porque es horrible, pero te juro que estoy más que destruida. No te voy a volver a hablar, por ahora no voy a decir una palabra, necesito pensar mucho tiempo. Yo sé que vos querías mi confianza, pero una vez perdida, se me hace difícil recuperarla, pero no sé, me siento una boluda ahora, como me sentí todo este tiempo, tantas cosas me dijeron y yo me las banqué, pero llega un momento en el que no doy más,  no es la primera cosa que me dicen, pero con lo que me dijeron hoy, exploté, te juro que no doy más. Yo me puedo hacer mucho la mala con que voy a matar a abril, o a cualquiera, pero me haces acordar de eso y no hago otra cosa que no sea llorar.
No quiero que pienses que yo te quiero sacar de encima mio, o que me cansé de vos, porque la estoy pasando peor que vos, yo te amo como nunca lo hice, te amo y te juro que sos como no sé, nunca alguien me gustó tanto, nunca la pasé tan bien. Te juro que me destruye saber que es muy probable que muchas cosas que pasamos juntos no se vuelvan a repetir, me da mucho miedo todo esto, pero ya no te puedo decir nada, no soy nadie. Te amo con todo mi corazón, sos lo más lindo que alguien puede tener, a pesar de las cagadas y los malos momentos, te amo. Cada y una de las cosas que pasamos van a estar siempre en mi.

Por qué nos gusta tanto hacernos mal cuando podemos estar felices? Cuando podríamos reírnos de esto, dios, la estoy sufriendo muchísimo. No quiero poder cansarme de esto, pero no quiero estar más mal. Te amo con todas las letras. 

voy a terminar cerrando esto, lo voy a abrir nada más para cuando tenga que cerrar el orto pero pueda escribir, total, nadie sabe de la existencia de esto, queda en mi. Es leer las entradas de antes y llorar como una pelotuda, darme cuenta de que todo ahora es horrible. Dios. Me voy a ir a dormir.

se le moverá un pelo aunque sea si algún día yo no estoy más? Le importará o seguirá así? Llorará si le digo que no quiero más de esto? Me pedirá que me quede? Se cagará en mi? Qué mierda haría? Tengo miedo, tengo miedo a que me fallen, tengo miedo a que no me banquen, tengo miedo a estar peor, tengo miedo de equivocarme, tengo miedo de todo. Qué es lo que me falta? 

es feo esto de tener un novio que ''te hace feliz'', ''está siempre'' y tener que apoyarte en tus amigas la puta madre, extraño muchísimo esas cosas que pasaban antes, que bien nos vendría una máquina del tiempo o algo así. 

Lugar para descargarse, esta mierda. No puedo creer que yo sea tan pelotuda dios mio, no puedo creer que yo me gaste en cosas que a él le importan dos carajos, ya no creo en nada de eso de 'siempre juntos', 'te amo','te necesito' ALGUIEN QUE NECESITA VERDADERAMENTE A UNA PERSONA, NO VA A DEJAR QUE ESTÉ ASÍ DE MAL, es bastante notable lo mal que estoy, lo cambiante que estoy, todo, es terrible sentirse así, es lo más feo que hay, es como una acumulación de muchas cosas, de todo tipo, pero sentís que no podes llegar a expresarte porque los demás lo impiden, algún día va a haber alguien que me banque en todas, no solamente en unas? Quiero que estén en todas, que me abracen, me den besos, me hagan sentir una piba importante, no esto que siento ahora. Siento que cada cosa, cualquier cosa siempre es más importante que yo, que lo que siento, que lo que hago, que lo que me pasa, que yo entera, yo. Por qué duró nada más un mes y pico esa perfección y no más? Estoy destruida, en parte. 

Me toca pasarla mal a mi, eso es lo que parece. Puedo engancharme con alguien que no todo esté en torno de esa persona? PUEDE SER MIERDA?

te juro que hoy ya ni se que escribir pero te juro que me siento la mierda más grande del planeta. 

estoy cansada de esperar cosas buenas de los demás.

A veces un mensaje de texto, una carta, una publicación, con palabras, pero a veces que te digan todo lo que sos para alguien, que te lo recuerden y que lo vean todos, te puede llegar a alegrar un día, que te hagan sentir la mina más querida del mundo, eso te puede hacer sentir hermosamente bien. Sí, son pelotudeces, pero a quién no le gusta que le digan lo que son? A quién?. Es hermoso que te digan lo mucho que te aman, lo mucho que sos para alguien, lo feo que sería si les faltaras. Esas cosas, seamos sinceros, les hacen bien a cualquiera. 

Por ahí tener un blog es fama, anda a saber, sinceramente me importa tres carajos, acá escribo todo lo que siento, no lo que es moda. Gente estúpida mg.

PLATA
BUSCAS FAMA

*es lo más triste tener que escribir acá lo que siento y no poder y decírselo a la gente. No porque no quiera, sino porque se cagan en lo que digo, es tristísimo. Todo el mundo se preocupa cuando ya es demasiado tarde, y no voy a decir ay te diste cuenta de lo que tenías ahora que me perdiste porque es alta gilada, sino que todos se preocupan más cuando ya es tarde. Es así, sin darme cuenta me voy a ir alejando y ahí se van a fijar. Dicen que me aman, no me hablan más. Dice que soy su todo, dónde? Si siempre hay algo primero antes que yo, nunca soy primera opción de algo. Que triste, que bronca. Todo junto, tengo alto revuelto en la panza, todo, voy juntando todo. Lo mejor que rescato de todo esto? No soy una rencorosa de mierda, y muchos tendrían que aprender de eso. 

tengo bronca, pero mal. Siento que medio mundo se caga en como me siento, en lo que digo, en lo que pienso. No puede haber alguien que me entienda, alguien a quien le pueda contar todos mis secretos sin que se enteren los demas y que me pueda hacer bien lo que me diga? Loco, tan dificil es? Yo se que tengo que darla para adelante y me tiene que chupar todo un huevo, pero seria anormal, y yo no soy de guardarme las cosas, pero me encantaria que alguien muestre un poco de interes. 
Siento que a nadie le importa lo que yo sienta con respecto a algo o a alguien, no me espero de nadie nada ya, me decepcionan, pero lo peor es que yo sigo acá y estoy para todos esos que se cagan en mi. Sera verdad que todo vuelve? Sera cierto? Juro que quiero que les vuelva, pero sin tener que ser yo la que lastime a alguien. 
Muy pocas personas son aquellas que están ahí conmigo para lo que necesito, para hacerme sentir mejor, son pocas, y por algún motivo algo me impide verlas, o escucharlas. Las personas más cercanas que tengo, mm les chupo tres carajos, o es masomenos lo que me demuestran, siento que hago algo para que se den cuenta, pero lo siguen haciendo y yo siempre soy la estúpida que tiene la culpa de todo. Estoy cansada de que toda la gente sea tan mierda, estoy cansada de vivir en mentiras. Por fb, o por twitter te ponen 'yo siempre voy a estar para vos, para defenderte, para hacerte sentir bien, para matar a esa persona que te haga mal, para quererte.' SI LO DICEN, CUMPLANLO LOCO. Voy a dejar de escribir porque voy a llorar y no quiero, gracias blog por ser uno de los únicos que deja descargarme. 

quiero decir muchísimas cosas y la verdad que a nadie se le canta el quinto forro del orto y me escucha. quiero estar bien, quiero poder estar feliz realmente, deci que no existe ninguna máquina del tiempo o algo así, estaría bueno poder demostrar que las cosas SÍ cambian. Estaría bueno que todo sea un sí o no, sin peros ni nada SÍ O NO y ahí están definidas varias cosas, el tema es que por ahí duele mucho un 'no' así también puede doler un 'sí'. Eso. 

Mi amor, mi cosita, mi gatito, mi ajsha, mi todo. FELIZ CUMPLEAÑOS♥. Guacho no quiero que crezcas, quiero que seas un bebé como yo :S ah re que nunca iba a poder ser. Dale porfis deja de cumplir años. Igual vas a ver que ya voy a crecer e.e. Ah bueno nada, es excusa para escribirte alto coso(?). Gordo, la puta madre, vos sabes toooooodo lo que sos para mi, todo lo que pasamos y bueno nada vos sabes todo, pero amo y me encanta volver a replanteártelo y decírtelo miles y miles de veces, así nunca nunca te olvidas y lo tenes bien en claro. A pesar de todas esas peleas, de todas las discusiones al pedo, después de todos esos 'bueno, no peleemos más' sabemos que vamos a seguir peleando y vamos a seguir siendo unos pendejos de mierda siempre, pero también sabemos que todo nos va uniendo másmás♥. Hay cosas que nos joden a los dos, pero todo se puede arreglar, todo puede mejorar siempre. También hay que saber marcar todas las cosas lindas en vez de los problemas, que es lo que intento hacer, pero bueno soy una histérica de mierda oaoaoa. Pensar en cómo empezó todo me hace reír mucho te juro JAJA, onda, nunca en la vida imaginé de vos, onda cosas que me demostras y yo tipo, pensando que vos eras re diferente, pero no, sos lo más tierno, hay que admitir que sos una mina♥ ah, no mentira, pero sos un lindo de mierda. Lo que haces es hacer que sonría siempre, haces que yo esté bien. Te cagas de risa, pero sí, es porque no queres tener peleas, aunque a veces si(?). Basta. Quiero repetir que voy a estar siempre ahí para apoyarte en todo y hacer que te sientas bien con las cosas que vas a hacer, también, obviamente voy a abrirte los ojos cuando te estés equivocando, pero nada más porque quiero lo mejor para vos. No te quiero perder nunca, no quiero que me dejes ni quiero que las cosas estén mal. Quiero que seamos los más felices del mundo y que los demás no sean nada. Que vos y yo seamos lo único acá, que nadie más se meta a opinar o a arruinar las cosas, así estamos bien. A veces pienso en cómo sería todo onda si me dejas(?) ah re dramática no, pero te juro debe ser lo más feo de todo, te juro que me muero, onda no, pero quedaría muy mal te juro gordo :c onda, sos lo que me da esa energía positiva por así decirlo. Te juro que aunque a veces no parezca, me haces bien y te me haces indispensable, eso, no puedo estar sin vos. Creo que si no hablamos aunque sea 10 minutos en un día, sigo de mal humor, para estar bien, te necesito a vos. Sos mi cosita entendes? Sos mi novio. Y sí, aunque sea re pendeja cacacaca te juro que sé QUE es lo que siento por vos, y tengo más que claro que no es ningún boludeo.

Te juro que no me alcanzan las palabras para agradecer todo eso que hiciste y haces por mi Juli, sos el pibe más perfecto que existe, no entiendo como todavía no me mandaste a la mierda, me lo re merezco JAJA, pero nose que se yo; lo que busco en esto es hacer que vos estés feliz y tengas todo lo que quieras. No entiendo que es eso que tenes para cambiarme el humor siempre, me jode mucho estar peleando y que me hagas reír, pero te juro que en parte es algo hermosísimo, sí, así como vos.

Pensando, me di cuenta de que es 5, en 5 días cumplimos 3 meses, que loco, parece que pasaron mil años, tantas cosas lindas pasamos los dos juntitos, tantas, posta que no las cambiaría por nada, así igual como pasar un rato con vos, me chupa todo un huevo, amo estar con vos, es lo mejor que puedo hacer siempre. DEFINITIVAMENTE ME HACES BIEN.

No puedo entender que mierda se me paso por la cabeza en enero, febrero, te juro que no lo logro entender, QUE MIERDA ME PASABA POR LA CABEZA LOCO? Podríamos estar festejando los 10 meses ya, carajo ah. Igual, todo pasa por algo que se yo asdkasjd. Pero posta que no puedo estar sin vos. Sé que la hago re larga, re extensa, pero es que te amo mucho y nada quiero que te gastes leyendo esto JAJAJAJAJAA. Ah. Lo que te amo, lo que te amo dios mio, eso sí que no tiene explicación, ni miles de hojas me alcanzarían para escribirte los ‘te amo’ que te corresponden, loco, es mucho, explícame que tenes? Qué es lo que tanto me enamora? Dios, cada día me gustas más. Cada día un poco más. Cada día te necesito más, es como que nose, soy feliz con saber que vas a estar ahí para ayudarme cuando lo necesite, eso, simplemente eso me saca una sonrisa (sí, estoy sonriendo y llorando como una estúpida) pero es que estoy feliz de la vida, estoy feliz por nosotros que vamos peleándola todos los días, y seguimos juntos. Te estoy escribiendo como si tuviéramos 34 años de casados y nos estuviéramos por divorciar, JAJAJAJ mi profe de writing me cagaría a pedos porque estoy mezclando todos los temas :S(?).

Yo sigo poniéndome como una pelotuda cuando me mandas un mensaje lindo, o cuando leo un ‘te amo’ que me escribis en twitter o en fb, también sigo poniéndome nerviosa cuando te voy a ver, cuando vamos a salir, me sigo mirando al espejo tres horas y haciendo caras pelotudas pensando en que tengo que estar linda para vos siempre siempre, aunque me chupe un huevo como me veo, con vos me importa porque quiero que me mires a mi sola e.e.e.e.e.e ah. No, pero nada, quiero que seas mio como yo soy tuya y TE QUÉ? Ah empezaba, bueno nose que se yo, amo tus besos, amo tus abrazos, amo tus ‘porfiiiiiiiiiiiiis’, amo tus ‘ojalá te caigas’ (no, no me voy a caer pelotudo), amo todo, amo como me miras, amo como me hablas, amo tu olor, amo tu olor a culo ah re que no JAJAJAJAJJAJAJAJAJJA. Amo que me vengas a ver todos los putos fines de semana, amo que vengas a casa y nos acostemos juntitos y nos abracemos como unos conchudos y me des besitos♥. TE AMO A VOS ASÍ ENTERO, NO TE CAMBIARÍA NADA NUNCA, SOS LO MÁS CERCANO A LA PERFECCIÓN. Prometeme una y otra vez que nunca me vas a dejar sola y que siempre vas a estar, que me vas a seguir amando por mucho tiempo, que las cosas no se van a ir a la mierda jamás, que eso me hace feliz, muy. Sé que nada es para siempre, pero nada no sé, si nada es para siempre vos y esto son mi nada y bueno, dicen que es para siempre. Falta una hora y yo sigo escribiendo, creo que te vas a quedar dormido leyendo esto ._______. (lo estoy escribiendo en el Word y me aparecen los errores, tipo cuando pongo punto guión, o esas cosas JAJAJA, me sacan). Bueno, dije como miles de veces ‘bueno’ pero nada, te amo y me encantas. Por favor, seguí siendo así, y cuidame como lo haces siempre, no dejes que nada me pase nada nada, que con vos me siento super bien y aunque seas un cagonsito sos mi ‘’ejemplo’’ por así decirlo, sí, sos mi novio, ya sé, no sos mi viejo o mi hermano mayor, pero te veo así, admiro tu manera de afrontar las cosas y de cagar. Are. Pero fuera de joda que te admiro, es así. Sos mi mejor amigo además de mi novio. Debería dejar de escribir, posta que me encanta escribirte cosas a vos, hay veces que me siento goma malllllllllll, pero báncatela loco, la vida es jodida :S ah nkv. Bueno, acá voy terminando; tu cumpleaños fue una excusa para escribirte todo esto, espero verte y llenarte

de besos y escribirte toda la cara(?, darte tu regalo♥, tirarte de las orejas todo. TE AMO CON TODO MI CORAZÓN JULI, FELIZ CUMPLEAÑOS COSITA HERMOSA♥. 

Ah, pero si yo siempre tengo esas ganas de cagar todo, de tirar todo a la mierda. Merezco irme bien a la mierda. Pero también, fijate que no de todo tengo la culpa yo. Me siento una mierda, MIERDA, no podes tener amigos, no podes tener nada, no podes confiar en nadie, si total, vos sos la única pelotuda que se preocupa y te terminan cagando, entonces, PARA QUÉ CONFIAR? La vida la haces mejor estando solo, eso es lo que me hacen pensar ya, y la verdad, creo que tengo razón. Estar pasando por los peores momentos y que te la tiren más para abajo, estar triste y que te la hagan más difícil. Estoy cansada, cansada de todo. Estoy cansada de siempre la misma mierda, así prefiero estar sola. 

aclaremos muchachos, para twittear si puede, para hablarme no. 

es necesario que las cosas cambien siempre? es necesario vivir con quilombos, con problemas? es necesario estar mal todo el dia? ES NECESARIO? por que no se puede ser feliz para toda la vida?. Se que siempre hay una mejoria, pero porque tiene que haber mejoria si se puede estar bien? Quiero que las cosas esten como antes, por favor. Odio sentir ese nudo en la garganta casi todos los dias. Quiero estar bien.

me gustaría ser una piba fría.

me acuerdo cuando me escribía cosas lindas y me hablaba, o cuando me decía que él siempre iba a hacer lo posible para que nos veamos, que la distancia no importaba. Onda, sos joda? Te das cuenta de que yo tenía razón? Osea, no te pido que vivas de mi, y nada más de tu novia, pero pensa un poco, a tus amigos los ves todos los putos días, a mi me ves con SUERTE una vez por semana. Esto se me hace cada vez más difícil, pero no pienso terminar nada, nada más, me duele. Se que no va a leer esto porque ya ni debe acordarse de que antes nos vivíamos escribiendo cosas y que esto existe, pero nada, eso. Necesitaba aunque sea escribirlo.

tengo como unas re ganitas de llorar, pero onda estoy re feliz, estoy contenta porque volví a hablar con mi mejor amiga, ella que estuvo siempre ahí conmigo, yo no le voy a pasar mi blog, porque no quiero que lo vea, pero onda lo que la amo es impresionante, vivimos muchas cosas juntas, muchísimas. Ella me entiende, me entendió siempre, y yo la verdad que no soy muy buena como amiga, hay veces que e considero una pelotuda de mierda, pero no soy de demostrar mucho. Lo que sí, te lo aseguro, a ella no la cambio por nada en el mundo, no la pienso perder nunca. Si me tengo que mudar a china para aunque sea tener señal para hablar por teléfono, lo hago. Ella es mi hermana pendeja, ella me banca, ella me hizo entender muchas cosas, me hizo aprender muchas cosas. Te digo la verdad? No puedo creer que siga estando ahí para escucharme, fuera de joda que no lo entiendo. No puedo creer todas las que se banco por mi, y no son pelotudeces, son cosas jodidas. Como dije antes, no soy de demostrar las cosas, pero lo que la admiro y valoro, es demasiado. De las cosas malas vamos aprendiendo, y así vamos mejorando día a día, y sí, nos distanciamos, pero todo va a volver a ser como antes. Nunca me abandones, vos no sos algo que se que algún día se va a terminar, nosotras vamos a ser hermanas de por vida.

Bueno nada, tengo ganas de escribirle algo a mi gordo hermoso<3. Onda, recién pasó un mes de que somos esto, un solo mes. No lo puedo creer, te juro, onda parece que paso muchísimo más tiempo. Me hace demasiado mal pelear con él, y es más hoy estuve sensible todo el día, y se le ocurre hacerme una joda, Y LO QUE LA SUFRÍ HIJO DE PUTA. Onda, yo quiero que le quede en claro que por más que sea así de jodida, yo a él lo amo como a nadie, y no lo voy a perder nunca. NO LO QUIERO PERDER NUNCA.
Onda, él es el que esta siempre conmigo, es lo que más necesito para estar feliz, él hace todo lo posible para que yo esté bien, me cuida, me todo. Lo que lo amo es mucho, onda soy re pendeja para decir estas cosas, pero la verdad que no se, no pienso como una piba de mi edad, onda que se yo, ahora él es lo que me hace bien, muchísimas personas lo notan, y hasta mi familia está feliz con esto, porque fuera de joda que no se, estoy bien. Me gusta saber que tengo a alguien ahí para escucharme, alguien para cuidarme. También sé que no me va a faltar nunca y que va a estar ahí para mi siempre. No se como agradecerle tantas cosas.

:(

NOOOOO, olvidate. Hoy escribo como escribía antes. Estoy con un humor de mierda, pero no puedo creer que todo me salga tan mal siempre, dios mio. No puedo creer que se me caguen tanto de risa todos loco, no lo puedo creer. ME EXPLICAS QUE MIERDA LES HICE? Onda, todo bien que se bien quien soy, pero YA ESTA, no me jodan más. También algo que me esta rompiendo muchísimo las pelotas es que me pregunten todo sobre mi vida, como si fuera un extraterrestre, loco, no me jodan dios, NO SOY NADA DE OTRO PLANETA. Que carajo les importa lo que me pasaba, lo que hago, lo que no. Ocupense de sus cosas, idiotas. Encima después que me saca, la gente pelotuda, me saca. No aguanto a nadie más. Me voy a dormir, chau.

hace mucho que no estoy mal, onda como estaba antes todos los putos días. Este hijo de puta me alegra la laif te juro. Pero siempre hay algo que tiene que estar mal, vivimos muy lejos y lo último que quiero es que él se canse de venir a verme, que le de paja venir :c onda, yo re iría todos los días, pero es un bardo porque tengo que ir en tren sola, volver sola en tren y es re ._.
Lo extraño toda la semana, todos los días. Él es lo que más me gusta, lo que más necesito. No necesito nada estando con él.

te amo.

Mi vida, aunque te olvides de subir todas las fotos como te pido, te amo. Aclaro nomás. ah. 
Me quedé sin palabras ya, onda vos sabes lo que te amo, lo que sos para mi, todo lo que siento por vos y lo que me gusta estar con vos. Sabes que si vos a mi me faltas yo quedaría malmal, onda, sos mi novio, mi gordito, mi pelotudo, mi todo♥ 
Hablar todo el día con vos, me encanta, verte me hace bien. Vos me haces bien conchudo, onda dios nose, gracias por todo lo que haces por mi. Siempre juntos♥

why can't i stop, and tell myself i'm wrong, i'm wrong, so wrong.

me haces sentir lo que nadie puede hacer, me tenes como una boluda, me encantas. Sos mi novio, sos el único pibe al cual yo miro ahora.  Sos mio y de nadie más. NADIE MÁS. Me hace feliz verte, amo sentir ese cosquilleo en la panza cuando sé que estas llegando. Que me chupe un huevo que me voy a poner, si me pinto o no, si me peino o no porque sé que para vos soy linda así como soy, si, aunque sea petiza, gordita todo. Todo es para vos, para nadie más. Vos sos y vas a ser lo mejor que tengo, lo que más bien me hace. Nadie me puede sacar una sonrisa cuando estoy caprichosa o histérica, vos si. Te tengo toda la confianza del mundo, te cuento todo, onda sos como mi mejor amigo, me re entendes siempre pero sos mi novio!!!!! ah. Sos lo único que yo quiero para mi, no necesito nada más si te tengo vos acá conmigo. Me chupa todo un huevo cuando estoy con vos, lo que más me interesa es llenarte de besos, abrazos y esas cosas que no tenes todos los días de mi parte, pero intento suplantar los de la semana(? Me encanta compartir cosas con vos, hacer cosas juntos. Nunca, pero nunca me sentí tan así, me enamoraste pero muchísimo, muy profundamente(? Te juro mi vida. Tus te amo me hacen la piba más feliz de la tierra. 
Quiero que vos sepas y que nunca te saques de la cabeza, que por más que nos vivamos peleando, va, no peleando 'discutiendo' por mis histeriqueos, vos sos mi novio y no te dejaría por nada en el mundo♥




                                                                                                                                                  10/04/12♥

Mi novio es lo más lindo que existe. Hijas de puta, mataría a tantas, hijas de puta dios dios. Soretes, él es mio

La vida SIEMPRE va a buscar la peor vuelta para todo, pero siempre hay que hacer lo mejor para cambiarle el sentido. 
Hay que saber creer en uno mismo, aunque sea bastante dificil.
Nunca dejarse llevar por lo que dicen los demas, vos sabes BIEN quien sos, y LO QUE SOS. 
Cada uno tiene el derecho de elegir lo que quiere ser, que religion, que sexualidad, que manera de pensar va a elegir, la música, la ropa, los amigos, entre muchísimas cosas más. 
Si me dicen que estoy loca, que soy rara, sinceramente me la sube muchísimo más, porque sé que soy diferente a ellos, como siempre hay que decir 'la normalidad apesta'. Siento que alguien que no tiene nada mejor que hacer, es esa que se mete en tus problemas, en tu vida. Inventa cosas que ni vos sabes que haces, pensas. Siempre que escribo algo y me hago la ai yo poetica, me voy al carajo y me voya otra extremidad(?). Pero bueno, eso nada nose, cada uno tiene que pensar en sí mismo. 

Recién se fue la zorrita de mi novio, ya lo extraño (?) no, fuera de joda. Lo que lo amo dios, es impresionante, no entiendo, te juro que no entiendo. Tipo, creo que ya debe haber llegado a la casa pero nada (?), hoy estuvimos todo el día juntos dios, que rápido que se me pasa el tiempo con él, es muy, demasiado loco. Julián, te amo.♥

que te puedo decir a vos gordo puto? Sos mi hermano, no sos otra cosa, no sos menos. Sos el que esta conmigo siempre, aunque a veces me hables para la mierda, o no me hables sé que darías muchísimas cosas por mi, que vos me queres como yo lo hago, que soy tu hermanita. Vos hiciste muchas cosas por mi gordo, te mereces lo mejor SIEMPRE. Me bancas en todas, siempre me haces la segunda, si, aunque me quieras matar, me ayudas. Me conoces desde que nací, literalmente. Y el amor que yo te tengo es impresionante negri, NUNCA PERO NUNCA dejaría que te falten el respeto. Tenemos toda la confianza del mundo nosotros dos, es como nose dios aksjd. Sos una persona increíble teitei, posta que si. Ahora que la putita de Lee es tu novia no te veo como antes, pero lo que nos vemos, es pasarla hermoso. Feliz cumpleaños hermano, felices 17 años.♥

Sid, Sid. <3

En el fin a un paso de la eternidad, sólo el amor me sostendrá.
Yo no se que secreto escondes, lo veré al entrar en tu ser. Dímelo quiero descubrirlo. Llévame donde solo vos sabes. Desde aquí yo no puedo llegar, dejaré abierta la puerta.

quedo linda la foto<3. Lo que yo te amo a vos no tiene explicación, no tiene límite. Mi vida, dios, lo feliz que me haces vos no te imaginas. Te juro que si vos me faltas yo me muero, onda nose que se me pasaba por la cabeza todas esas vueltas, pero te juro que te volviste indispensable. Vos me alegras TODOS LOS PUTOS DÍAS. No hay nada pero nada que vos no puedas arreglar, estando con vos no me falta nada Juli. Gordito lindo, gracias por bancar mis días de histeria, mis días de emoción, mis días de tristeza, de felicidad. Me prometiste que vas a estar conmigo siempre. Bueno, ojala que cuando llegues a tu casa lo puedas leer y nada. Te amo con todo mi corazón Julián.

osea, si vos te queres casar conmigo y tener 58 hijos, dale por mi genial. 

A mi me enamoraste hijo de puta, te juro que me enamoraste. Causas 8787879089 de cosas en mi, lo feliz que me haces no tiene explicación. Tampoco la tiene lo mucho que te amo. Yo no entiendo que tenes que hace que me enamore cada día más. Te juro que no entiendo, y es mi turno de decir 'EXPLICAME'. Explicame por favor  el porque de por que te amo tanto, el porque de lo mucho que me gustas, el porque de lo feliz que me hace estar con vos. Contame, qué es lo que tenes por favor. Sé que otro como vos no existe, no hay. Sos ÚNICO, vos me demostras todo lo que sentis, todo<3. Nose vos, pero yo pienso que somos demasiado lindos juntos nosotros. 

hola mi amor♥ ya te extraño, te juro. Gordito lindo gracias por hacerme tan feliz, por quererme así como soy, por bancarme así onda re michu ah. Me encanta estar con vos, dos minutos con vos y soy feliz, no te cambio por nada en el mundo, te juro. Siempre juntos miamor. Prometeme que no me vas a faltar nunca y que no vamos a tener ningún otro problema por favor. Doy todo por vos, te juro. Que lindo día hoy, es como raro esto (? onda, mi hermana sin ningún problema con que vengas a casa, es como que te debe querer ya(?) Estamos re enfermos los dos, me encanta porque nos cagamos a palos(? ah JAJAJAJAJA. Gracias por ser tanto, por hacer que te ame tanto, por cambiar mi ánimo siempre, onda LA felicidad sabiendo que estas bien, y cuando estoy con vos ni te imaginasssssss. Me haces bien. ♥

HOLA, soy julián.

QUE SE YO. te amo con todo mi corazón, sabes que sos todo? bueno todo, deja de tocarme la oreja pelotuda de mierda, onda quiero que se me cierre!!!!!!!!!!!!!!!! si!!!! no jodas, basta de golpiarme, bueno, nada, te amo mucho tenes que saner que sos TODOOOOOOO ah lo uni co que ponia, que se yo, sos lo mas lindo que hay, dale guacho, te amo<3 muhco zarpadooooo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! asi ahora te habla un guido y onda yo me pongo re celoso, la concha de guido. ya lo odio, y mucho!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! a vos te amo y lo sabes, te dejo la pc porque me vas a pegar!!! are te amo<3 sos todo, no me faltas por que te amo heeee!!!!!!!!!!!!!!!!!
Julián.

no tenes hambre, tenes sed

Nose que me pasa dios, no puedo parar de pensar en este pibe, onda te voy a matar hijo de puta(? Le re estaría mandando mensajes ya, pero me siento rererer goma, Julián de mierda ah. Lo que lo amo es impresionante, me enamore, me enamore. Que lindo que es estar bien con alguien que querés, es lo más lindo. Él me hace feliz, más que cualquiera, onda, no puedo creer el amor que le tomé en tan poco tiempo, es increíble. Muero de felicidad dios. Es como que cuando estoy con él todo es tan lindo, todo lo veo perfecto. Cuando me dijo, 'bueno, ahora vamos a caminar y me vas a dar la mano?' onda, fue lo más lindo. No durar una cuadra sin un beso, un abrazo. Onda, el que entre y lea todas las cosas que escribo se va a re empachar pero entiendanme. 

♥

es hermoso estar con vos, hermoso. me haces tan bien, onda, nuestras peleas me hacen mierda, me destruyen. Gran parte de toda pelea siempre es mi culpa, yo soy la más histérica, LA MÁS. y vos sos todo tierno, todo sjhka onda, siempre intentando de arreglar todo y que todo este bien pero eso me saca mas y entonces peor(? pero nose, soy una histérica de mierda. No me alcanzan las palabras para explicar lo que sos para mi o lo que te quiero. Es inexplicable. Me encanta saber que si nos ponemos las pilas nos podemos ver más de una vez por semana, yo también me tengo que poner las pilas porque ni tira que siempre vos muevas el orto para venir a verme. Encima lo peor de todo es que estando juntos se pasa rapidísimo el tiempo, nose que onda. Te debo miles, nose como haces para bancarme Juli, nose. Me la re sube saber que no me vas a faltar, te juro, me hace re bien saber que siempre estas ahi para mi y aunque no lo demuestre mucho yo también estoy para vos. No pienses que nada que ver, YO ESTOY. No cambio ni dos minutos con vos. te amo♥

nose que escribir, simplemente estoy destruida. Me siento mal, estoy hiper sensible. Ahora es cuando me pongo a pensar encosas como mi vieja, mi viejo, mi familia. ademas de todo. Un problema asi de chiquito lo junto con todo y termina siendo la muerte. Yo tengo la culpa de todo siempre? La tendré yo? Por ahí si. Pero nose, no lo creo. No creo ser tan garca.

parece que hoy todos se ponen en mi contra. no aguanto mas a nadie, y pensar que voy a tener que seguir viendo a muchisima gente. porque no existe la perfeccion? dios, re estaria que todo siempre sea perfecto, me chupa la pija que sea aburrido, pero que sea siempre lindo. PERO NO, todo siempre termina re del orto con todo. se ve que para que te salga todo bien tenes que ser la mas mierda de persona y te tiene que chupar todo un huevo. me la soba todo esto de ai pero yo estoy, SI YO TAMBIEN ESTOY Y ESTUVE SIEMPRE pero es como un 123 hola, estoy aca, denme bola si? ESTOY MAL. yo siempre intente de hacer lo mejor para los demas, pero ustedes tambien intentan lo mejor para mi? dentro de todas las cagadas que me mande un poco de cosas buenas me merezco, como cualquier persona. en fin, me debe estar por venir.

esto me la bajo MUCHÍSIMO. quiero llorar dios. Extraño a mis amigos, si. Es terrible no poder estar con ellos como lo hacia todos los días. Quiero tener a mis compañeros para hacer las pelotudeces que haciamos siempre. Quiero tenerla a Majo para mandarme mensajes TODO EL DÍA. Quiero tenerlo a Pelu, para molestarlo y pegarle en los recreos. Quiero tenerlo a Juli, para romperle las costillas de tanto abrazarlo. Quiero a florci, quiero a santi. quiero a mis amigos, estoy triste :( acá no estan ellos, siento que no tengo en quien confiarle todo. No, simplemente acá no esta. Me llevare bien con varias personas, pero no tengo a quien contarle lo que me pasa o lo que pienso, me esta haciendo caca eso. Dios, por que me pasan estas cosas a mi? No es que me fui a otro colegio ahi nomas. Me sacaron de mi casa, de mi colegio todo. Re lejos y es obvio que las cosas van a cambiar, cambiaron con mis supuestos mejores amigos. Me esta poniendo cada dia peor.

como es eso de que me dicen india? ok. Hola, hoy nada, fui al colegio y me siento nose nirvana ah ke. extraño a la pipol. extraño muchisimas cosas dios, me voy a morir de extrañamiento(?) ah que era eso JAJAJJAJA. hoy iba a ir a verlos y no fui, onda nose mueran.

C O N F I A N Z A

gracias

hola