tengo desastres en la cabeza. No quiero admitir que lo que te extraño es terrible, no quiero salir, no quiero hacer nada, no quiero estudiar, no quiero ver a nadie. Quiero tenerte a vos, pero se me hace tan difícil volver a hablarte, siento que todo es una mierda, que no es lo mismo. Pero también, dejé de llorar día por medio, dejé de sentirme tan mal siempre. Pero lo que no hago es sonreír en esos momentos únicos que nada más vos me hiciste pasar. Esto está clarísimo para quien es, me estoy hablando sola, pero no es el punto. Dame tiempo, y si en realidad algo es fuerte, nunca quiebra, pero tiempo. Seré la más pendeja, seremos los más bobos, pero el amor que nos teníamos, que pienso que nos tenemos no es cualquier cosa. Sí, cuesta admitir que te extraño a vos y no cualquiera es igual, pero lo admito, todos los días. Te voy a agradecer por muchas cosas, por muchos meses que estuviste ahí, porque, a pesar de las peleas, discusiones, cagadas, nos queríamos y sabíamos que no había cosa más fuerte. Hoy, yo, me equivoqué, sí, me equivoqué, pero nunca, NUNCA me equivoqué estando con vos, nunca. Simplemente eso, esta página es como no sé, pero escribo cosas que no digo, que me guardo. Por ahí un día estas al pedo y entras y lees esto, pero no es mi intención, simplemente quería escribir. Por siempre y para siempre.

bueno, mi blog no lo cree especialmente para Juli, lo tenía de antes, pero los últimos usos fueron por él, por felicidades o tristezas. Hoy se terminó todo, no sé si para siempre, pero gran parte de todo lo nuestro se cayó, el hilo se soltó. No te lo voy a decir a vos porque te vas a cagar de risa, pero acá lo escribo y nadie lo va a ver. Si ya no creo en lo que me decís, es porque estoy cansada de lastimarme, estoy cansada de que me fallen, más vos. Prometí no volver a llorar, también prometí callarme y tragarme todo lo que sentía para que vos estés feliz, pero te juro que se me hace muy difícil saber qué te pasa a vos también. Me dicen mucho que vos perdiste hace mucho el amor por mi, que era manía nada más, y me lastima saber que puede llegar a ser verdad. No te voy a echar la culpa, pero tampoco voy a decir que todo esto fue mi culpa, por ahí no son verdad todas las cosas que me enteré y me sigo enterando, pero te juro que ya no quiero ser la boluda, ya no quiero que me mientan, no quiero sufrirla más. Mucha gente me pasó por encima, por eso siempre soy tan jodida, con el humor, con todo, pero juro que soy hiper sensible, todo me hace mal, y esto, que no lo veo como ninguna boludes, me destruyó. No voy a poner acá todo lo que me pasa por la cabeza en este instante, porque es horrible, pero te juro que estoy más que destruida. No te voy a volver a hablar, por ahora no voy a decir una palabra, necesito pensar mucho tiempo. Yo sé que vos querías mi confianza, pero una vez perdida, se me hace difícil recuperarla, pero no sé, me siento una boluda ahora, como me sentí todo este tiempo, tantas cosas me dijeron y yo me las banqué, pero llega un momento en el que no doy más,  no es la primera cosa que me dicen, pero con lo que me dijeron hoy, exploté, te juro que no doy más. Yo me puedo hacer mucho la mala con que voy a matar a abril, o a cualquiera, pero me haces acordar de eso y no hago otra cosa que no sea llorar.
No quiero que pienses que yo te quiero sacar de encima mio, o que me cansé de vos, porque la estoy pasando peor que vos, yo te amo como nunca lo hice, te amo y te juro que sos como no sé, nunca alguien me gustó tanto, nunca la pasé tan bien. Te juro que me destruye saber que es muy probable que muchas cosas que pasamos juntos no se vuelvan a repetir, me da mucho miedo todo esto, pero ya no te puedo decir nada, no soy nadie. Te amo con todo mi corazón, sos lo más lindo que alguien puede tener, a pesar de las cagadas y los malos momentos, te amo. Cada y una de las cosas que pasamos van a estar siempre en mi.